Resti nel mondo delle meraviglie
e vedrai quanto è profonda la tana
del bian coniglio.
"PILLOLA BLU"
Continua a credere solo in ciò che vedi
mercoledì 1 febbraio 2017
PILLOLA ROSSA & PILLOLA BLU
"PILLOLA ROSSA"
Resti nel mondo delle meraviglie
e vedrai quanto è profonda la tana
del bian coniglio.
"PILLOLA BLU"
Continua a credere solo in ciò che vedi
Resti nel mondo delle meraviglie
e vedrai quanto è profonda la tana
del bian coniglio.
"PILLOLA BLU"
Continua a credere solo in ciò che vedi
lunedì 30 gennaio 2017
lunedì 23 gennaio 2017
la terra si sta ribellando
la terra si sta ribellando per tutto il male che l'uomo gli sta facendo..io nel frattempo. Mi sposto un po piu in la..nell'aria
venerdì 20 gennaio 2017
Barzellette
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla
velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il
seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo
seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il
suo gomito, stanza 241!!!"
Due amici si
affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è
vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere
occhio per tutta la
notte!!!!!"
Una donna nella vita
ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a
letto, un visone sulla pelle, un
uccello tra le gambe ed un asino
che paga tutto!
Il dottore al paziente:
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo
invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le
chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui:
"Non vuoi prima il whisky?"
I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise
10 anni per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un
Bimbo con una
sega.
La moglie trascurata dice
al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama
lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le
corna!"
Il marito si presenta dalla moglie con
un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho
mal di testa".
"Ah,...fregata!
Attualmente la medicina studia piu
l'impotenza che
l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non
ricorderanno cosa
farci..
Una casalinga
confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni:
Sai, con mio marito non è che poi vada male, ma lui è sempre
svogliato
e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati
che quando torna a
casa la sera tutto quello che sa dirmi è:
"Aòh!Che se
magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono
tutti un po' uguali, così infantili
e prevedibili. Anch'io avevo
il tuo stesso problema, ma sono riuscita
a risolverlo in un modo
semplicissimo.
Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci
voglio provareanch'io!
Guarda, comprati un completino nero un po'
aggressivo e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta
vestita così e l'effetto è assicurato! Non mi
dire! Basta così poco? Beh, provo. tanto per quello che mi costa.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
Allora, Piera, come è andata?
Vuoi proprio saperlo? Beh, è
tornato gli ho aperto la porta e lui mi fa:
"A Zorro
che se magna stasera?"
rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla
velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il
seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo
seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il
suo gomito, stanza 241!!!"
Due amici si
affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è
vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere
occhio per tutta la
notte!!!!!"
Una donna nella vita
ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a
letto, un visone sulla pelle, un
uccello tra le gambe ed un asino
che paga tutto!
Il dottore al paziente:
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo
invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le
chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui:
"Non vuoi prima il whisky?"
I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise
10 anni per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un
Bimbo con una
sega.
La moglie trascurata dice
al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama
lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le
corna!"
Il marito si presenta dalla moglie con
un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho
mal di testa".
"Ah,...fregata!
Attualmente la medicina studia piu
l'impotenza che
l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non
ricorderanno cosa
farci..
Una casalinga
confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni:
Sai, con mio marito non è che poi vada male, ma lui è sempre
svogliato
e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati
che quando torna a
casa la sera tutto quello che sa dirmi è:
"Aòh!Che se
magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono
tutti un po' uguali, così infantili
e prevedibili. Anch'io avevo
il tuo stesso problema, ma sono riuscita
a risolverlo in un modo
semplicissimo.
Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci
voglio provareanch'io!
Guarda, comprati un completino nero un po'
aggressivo e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta
vestita così e l'effetto è assicurato! Non mi
dire! Basta così poco? Beh, provo. tanto per quello che mi costa.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
Allora, Piera, come è andata?
Vuoi proprio saperlo? Beh, è
tornato gli ho aperto la porta e lui mi fa:
"A Zorro
che se magna stasera?"
Dracula
> Dracula chiede a Dio:
> > > "Potrei essere
> > > reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a
> > > succhiare sangue?"
> > > Dio rispose:
> > > "No problem" e lo trasforma in un assorbente.
> > > "Potrei essere
> > > reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a
> > > succhiare sangue?"
> > > Dio rispose:
> > > "No problem" e lo trasforma in un assorbente.
LA FATA
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e
contemporaneame
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come
premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al
mondo con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica,
fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa
situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una
volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è
questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio,
e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine
contemporaneame
Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come
premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al
mondo con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica,
fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa
situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una
volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è
questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio,
e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine
Gesuino a Fisio
Due amici s'incontrano e, tra una chiacchera e l'altra uno chiede: Ma Giovanni il clitoride e' davanti o dietro?
Ooh Efisio, ma davanti ce l'ha la donna !!!
Porca puttana Giovanni, ma allora e' due settimane che gli sto succhiando le morroidi.
Ooh Efisio, ma davanti ce l'ha la donna !!!
Porca puttana Giovanni, ma allora e' due settimane che gli sto succhiando le morroidi.
All'improvviso
All'improvviso lei, che è già mezz'addormenta
Al principio sono carezze timide, leggere, tenere .
Poi le carezze si intensificano. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come faceva appena sposati .
Sì, infatti… da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !
All'improvviso,
"Cosa è successo ? Ti prego continua ... ne voglio ancora !" miagola lei
"Shhh", la calma lui, "Già fatto"
"Come già fatto ?" dice lei, sorpresa
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando ..."
Al principio sono carezze timide, leggere, tenere .
Poi le carezze si intensificano. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzano da su a giù, da giù a su, come faceva appena sposati .
Sì, infatti… da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !
All'improvviso,
"Cosa è successo ? Ti prego continua ... ne voglio ancora !" miagola lei
"Shhh", la calma lui, "Già fatto"
"Come già fatto ?" dice lei, sorpresa
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando ..."
Dalla Ricerca, “che fine ha fatto il cervello”…
CORSO PER SOLE DONNE
Obiettivi del Master: far imparare alle donne quest'affascina
Requisiti: esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
Durata:
More 30 giorni per modulo
Rosse 60 giorni per modulo
Bionde a vita
Programma: il Diploma e diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
Accettando il tuo destino: sei nata donna.
Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
Programmazione basica: Tu e il microonde
Programmazione avanzata: Tu e il videoregistrato
(Continua)...
Obiettivi del Master: far imparare alle donne quest'affascina
Requisiti: esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
Durata:
More 30 giorni per modulo
Rosse 60 giorni per modulo
Bionde a vita
Programma: il Diploma e diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
Accettando il tuo destino: sei nata donna.
Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
Programmazione basica: Tu e il microonde
Programmazione avanzata: Tu e il videoregistrato
(Continua)...
EROE ALLO ZOO
>Un giornalista dell'Unità è allo zoo, vede una mamma con il suo bambino di
>5 anni avvicinarsi alla gabbia del leone.
>All'improvviso
>mangiarlo quando un baldo giovane si butta dentro la gabbia, prende il
>bambino e, dopo aver colpito il leone con un bastone, lo porta in salvo.
>Il giornalista dice al giovane: "Sei un eroe domani la prima pagina
>dell'Unità parlerà di te".
>Il giovane risponde:" NOOOOOOO! Non voglio assolutamente andare
>sull'Unità".
>Il giorno dopo la prima pagina dell'Unità recita:
>"PICCHIATORE FASCISTA BASTONA POVERO EXTRACOMUNITARI
>IL PANE DI BOCCA".
>5 anni avvicinarsi alla gabbia del leone.
>All'improvviso
>mangiarlo quando un baldo giovane si butta dentro la gabbia, prende il
>bambino e, dopo aver colpito il leone con un bastone, lo porta in salvo.
>Il giornalista dice al giovane: "Sei un eroe domani la prima pagina
>dell'Unità parlerà di te".
>Il giovane risponde:" NOOOOOOO! Non voglio assolutamente andare
>sull'Unità".
>Il giorno dopo la prima pagina dell'Unità recita:
>"PICCHIATORE FASCISTA BASTONA POVERO EXTRACOMUNITARI
>IL PANE DI BOCCA".
Il Pollipo
Per venire incontro alle esigenze
alimentari sempre più sofisticate,
che vedono nella coscia di pollo
una delle parti preferite
dai consumatori,si è proceduto
all'incrocio di un pennuto con un polipo
onde ottenere un "pollipo"
o pollo con otto coscie.
alimentari sempre più sofisticate,
che vedono nella coscia di pollo
una delle parti preferite
dai consumatori,si è proceduto
all'incrocio di un pennuto con un polipo
onde ottenere un "pollipo"
o pollo con otto coscie.
L'Elefanta
(pachidermus - aranciatas dolcium)
Creato per pubblicizzare
una nota bevanda, l'Elefanta
fu lasciato in libertà dopo
che scoprirono che se si agitava troppo si gonfiava fino ad esplodere.
L'Elefanta non barrisce; rutta
Creato per pubblicizzare
una nota bevanda, l'Elefanta
fu lasciato in libertà dopo
che scoprirono che se si agitava troppo si gonfiava fino ad esplodere.
L'Elefanta non barrisce; rutta
Il Calcestruzzo
(cementandum - struzzus)
Posizionati uno sopra l'altro,
i Calcestruzzi potrebbero essere
utili in futuro. Abbiamo costruito
un palazzo per esperimento.
La cosa negativa è che l'edificio
si sposta da una parte all'altra
della città ai 70 km/h.
La cosa strabiliante è che
le dodici famiglie che ci vivono
ci pagano l'affitto puntualmente.
Posizionati uno sopra l'altro,
i Calcestruzzi potrebbero essere
utili in futuro. Abbiamo costruito
un palazzo per esperimento.
La cosa negativa è che l'edificio
si sposta da una parte all'altra
della città ai 70 km/h.
La cosa strabiliante è che
le dodici famiglie che ci vivono
ci pagano l'affitto puntualmente.
Il Pit-bullone
(canidus - spannatus)
Dopo i problemi dati dall'originale
Pit-bull, viene creato in laboratorio
il Pit-bullone. Venduto dalle ferramenta,
il Pit-bullone viene anche preso
dalle famiglie senza pericolo
per i bambini, poiché la nuova
versione ha la bocca regolabile
Dopo i problemi dati dall'originale
Pit-bull, viene creato in laboratorio
il Pit-bullone. Venduto dalle ferramenta,
il Pit-bullone viene anche preso
dalle famiglie senza pericolo
per i bambini, poiché la nuova
versione ha la bocca regolabile
IL CANE INTELLIGENTE
> > Un ingegnere, un contabile, un chimico, un
> > informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un
> > cane meraviglioso.
> >
> > Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo
> > cagnolino: "Radicequadrata
> >
> > facci vedere cosa sai fare!". Il cane
> > trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un
> > triangolo.
> >
> > Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo,
> > tue competenze!". Il cane va in cucina,torna con una dozzina di
> > biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.
> >
> > Il chimico dice:
> > "Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un
> > litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di
> > latte senza farne cadere una goccia.
> >
> > L'informatico è ormai sicuro di
> > soppiantarli tutti: "Discoduro, impressionali!"
> > davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-
> > mail ed installa un nuovo gioco.
> >
> > I quattro guardano il dipendente
> > pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"
> >
> > Il funzionario,
> > con un sorriso dice:
> >
> > "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da
> > funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte,
> > cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e
> > giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il
> > formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei
> > mesi...
> > informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un
> > cane meraviglioso.
> >
> > Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo
> > cagnolino: "Radicequadrata
> >
> > facci vedere cosa sai fare!". Il cane
> > trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un
> > triangolo.
> >
> > Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo,
> > tue competenze!". Il cane va in cucina,torna con una dozzina di
> > biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.
> >
> > Il chimico dice:
> > "Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un
> > litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di
> > latte senza farne cadere una goccia.
> >
> > L'informatico è ormai sicuro di
> > soppiantarli tutti: "Discoduro, impressionali!"
> > davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-
> > mail ed installa un nuovo gioco.
> >
> > I quattro guardano il dipendente
> > pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"
> >
> > Il funzionario,
> > con un sorriso dice:
> >
> > "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da
> > funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte,
> > cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e
> > giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il
> > formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei
> > mesi...
Spirito Dannato
Non mi aspetto che ti piaccia tutto quello che scrivo - prosa o poesia. Qualunque cosa uno faccia, a certa gente piacerà, a certa gente non piacerà, e alla stragrande maggioranza non fregherà un cazzo comunque.
il sole del sud...
.. amo il sud.. amo l'estate... amo il caldo torrido...amo il sole... torna presto estate...
giovedì 19 gennaio 2017
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